Piadas de Amantes para contar aos amigos

Divirta-se um pouco com nossas piadas de amantes que irão fazer o seu dia melhor e te fazer rir um pouco. Como diz o ditado: A melhor maneira de combater o estresse do dia a dia é com humor e piadas.

Lista de piadas de amantes para contar aos amigos(as)

A traição Conforme a Região

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro e vai fazer terapia.
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM – Tradicional Família Mineira
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no outro dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasias e vai dançar frevo em Olinda.
O BRASILIENSE
Sempre pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO não faz nada, porque esse negócio de pegar arma, correr atrás, bater em mulher, matar amante, etc, dá um trabaaaaaaaaalho……da uma canseeeeeeeeira…..Dá um sooooonoo……Ô meu pai!!!!!!!!

Piadas de Amante – João e Maria

João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.
– Maria o que é isso?
– Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
– É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
– João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
– Mas como eu vou me lavar só com um copinho de água?
João respondeu:
– Lava só a cartela!!!
Vamos a mais piadas de amantes!

O Amante

Uma dona de casa recebe seu amante todo dia em sua casa, à tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, deixa o filhinho de nove anos trancado no armário do quarto. Certo dia, o marido chegou em casa e o amante de sua mulher ainda estava lá. Então trancou o amante no armário, junto com o filho. Ficaram lá um tempo, até que o menino falou ao dito cujo:
– Escuro aqui, não?
– É, está.
– Tenho uma bola de baseball.
– Que legal!
– Quer compra–la?
– Não!
– Meu pai está lá fora!
– Quanto quer pela bola?
– R$ 25,00.
– Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante de sua esposa está na casa dele novamente. O menino e o amante vão para o armário. Eles ficam lá em silêncio, até que o menino fala à peça:
– Escuro aqui, não?
– É, está.
– Tenho uma luva de baseball.
– Que bom.
– Quer comprar?
O homem, lembrando–se da outra semana:
– Claro, quanto é?
– R$ 75,00.
– Aqui está.
No fim–de–semana, o pai chama o filho:
– Pega a bola e a luva e vamos jogar.
– Não dá, pai, vendi tudo.
– Vendeu?!
– Por quanto?
– R$ 100,00.
– Filho, você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá–lo, agora, ao padre, para que se confesse.
Chegando à igreja, o menino entra na portinha, ajoelha–se e aguarda a chegada do vigário. Uma janelinha se abre, para que o padre possa ouvi–lo:
– Meu filho, não tema a Deus! Confesse–Lhe e Ele o perdoará. Qual o seu pecado?
– Escuro aqui, não?!
– Não vá começar com essa de novo!

O Amante Português

MANUEL conheceu uma MULHER maravilhosa em um bar de LISBOA e, na primeira noite, eles foram pra cama.
Enquanto faziam SÉQXUU, ele reparou que os DEDOS dos PÉS da MULHER encolhiam toda vez que ele se mexia.
O PORTUGA ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou dizendo:
– Devo ter sido realmente muito bom esta noite, pois reparei que os DEDOS dos teus PÉS se encolhiam cada vez que entrava e saía de ti…
Ela muito p*ta respondeu:
– Mas é claro!!! Tu não me deste tempo de tirar a MEIA CALÇA!!!

O Português Corno

O português comenta com um amigo:
– Pois é, rapaz… peguei minha mulher em flagrante! Com o amante na minha cama! Os dois pelados!
– E você tomou alguma medida, Manuel?
E o portuga inocente:
– Como é que eu ia tomar medida, se o negócio estava todo enfiado nela?

O Velhinho Bom de Taco

O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25. No dia de sarrar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do amor.
Mas, como todo idoso, se confundiu com a prescrição e uma (1) hora antes ele tomou 12 pílulas, ficando subindo pelas paredes!!!!
A moça faltou ao encontro…
Ele chegou em casa desesperado e… sarrou por 3h sem parar com a esposa de 65 anos. Saiu do quarto ainda doidão, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por + 2h. Desceu a escada ainda daquele jeito, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a coroa por mais uma hora, e mesmo
assim continuava com o bicho tinindo.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o danado no leite gelado…
Ele foi para a geladeira, encheu o copo e mergulhou o guerreiro.
A sogra, ainda com as pernas bambas, entrou na cozinha, viu aquela cena e gritou:
–Fujam!!! Fujam pessoal, que ele está reabastecendo!!!!

O Velhinho Tarado

O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25. No dia de sarrar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do amor.
Mas, como todo idoso, se confundiu com a prescrição e uma (1) hora antes ele tomou 12 pílulas, ficando subindo pelas paredes!!!!
A moça faltou ao encontro…
Ele chegou em casa desesperado e… sarrou por 3h sem parar com a esposa de 65 anos. Saiu do quarto ainda doidão, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por + 2h. Desceu a escada ainda daquele jeito, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a coroa por mais uma hora, e mesmo
assim continuava com o bicho tinindo.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o danado no leite gelado…
Ele foi para a geladeira, encheu o copo e mergulhou o guerreiro.
A sogra, ainda com as pernas bambas, entrou na cozinha, viu aquela cena e gritou:
–Fujam!!! Fujam pessoal, que ele está reabastecendo!!!!

Pedindo um Celular pro Pai

O FILHO chega pro PAI e pede:
– PAI me dá um iPhone??
O PAI pergunta:
– Qual é a palavra mágica???
O FILHO responde:
– RAQUEL!!!
O PAI pergunta novamente:
– Que RAQUEL???
E o FILHO responde:
– Sua AMANTE!!!
O PAI:
– Quer com CAPINHA ou sem CAPINHA??? kkkkkkkkkk…
Vamos a mais piadas de amantes!!!!

Piadas de Amante – Conhecendo no avião

Piadas de amantes:
O sujeito, no AVIÃO, senta–se ao lado de uma LOIRA fenomenal e logo puxa conversa.
– O que você faz???
– Eu sou SEXÓLOGA!!!
– Que legal!!! Disse ele, animando–se.
– Eu estudo o comportamento SEXUAL das pessoas. Agora, estou indo à Paris para apresentar a minha tese sobre a influência da etnia na vida SEXUAL das pessoas.
– Como assim???
– Vou dar um exemplo: nestes estudos, descobri que os JUDEUS são os que conseguem manter a EREÇÃO por mais tempo, os ÍNDIOS são os que têm os maiores MEMBROS e os BRASILEIROS são os AMANTES mais QUENTES!!! E você, o que faz???
– Sou o empresário, meu nome é ROSEMBERG PATAXÓ DE OLIVEIRA!!!

Solidariedade Masculina

Uma mulher está na cama com o amante, quando ouve o marido chegar.
ELA vai logo recomendando ao amante:
– Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o CORPO do AMANTE com ÓLEO e salpicou–o com TALCO. E acrescentou:
– Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma ESTÁTUA. Eu vi uma igualzinha na casa dos ALMEIDA!!!
Nisso, o MARIDO entra e pergunta:
– O que é isto???
Ela, fingindo naturalidade:
– Isso??? Ah!!! É uma ESTÁTUA. Os ALMEIDA botaram uma no quarto deles… Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a MULHER já estava dormindo e o MARIDO ainda vendo televisão.
De repente, o MARIDO levanta–se, caminha até a cozinha, prepara um SANDUICHE, pega uma latinha de CERVEJA e vai para o quarto. Ali, dirige–se para a ESTÁTUA e diz:
– Toma, COME e BEBE alguma coisa, seu FDP!!! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos ALMEIDA e nem um copo de água me ofereceram.

Dia de Azar

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
– Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
– Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

O Ricardão Estático

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
– Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
– Calma, eu sei o que fazer! – tranquiliza ela – Fica em pé ali no cantinho!
– No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
– Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
– Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
– Posso saber o que é isso?
– Ah, meu bem… É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, aguardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão–estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
– Toma cara… Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

Piadas de Amante – No escuro

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa à tarde, enquanto o marido trabalha.
Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:
– Escuro aqui, não?
– É, está.
– Eu tenho uma bola de baseball.
– Que legal!
– Quer comprar?
– Não!
– Meu pai está lá fora!
– Quanto você quer pela bola?
– R$ 250,00.
– Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário.
Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
– Escuro aqui, não?
– É, está.
– Eu tenho uma luva de baseball.
– Que bom.
– Quer comprar?
O homem lembrando da outra semana:
– Claro, quanto é?
– R$ 750,00.
– Aqui está.
No fim–de–semana o pai chama o filho:
– Pega a bola e a luva e vamos jogar.
– Não dá pai. Eu vendi tudo.
– Vendeu?? Por quanto?
– R$ 1000,00.
– Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim.
Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá–lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha.
Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
– Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado?
– Escuro aqui não???
– Não vá começar com essa m de novo!!!

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Silvio Smarca

Silvio Smarca é o fundador do Piadas do Dia, um site de entretenimento e bastante humor ao qual procura fazer os outros rirem e muito. Lembre-se sempre que o riso é o mais importante em nossas vidas e na dos que mais gostamos.