22 Piadas de Advogado – Anedotas para sua diversão

Você já ouviu diversas piadas de advogado que os amigos contaram em sua vida não é verdade? Até mesmo os advogados gostam de zombar de si mesmos e de sua profissão em lugares informais, claro que com alguns limites.

E ainda, sabia que as piadas de advogados são tão antigas que podem ser encontradas nas obras de Shakespeare?  Vamos ser honestos, os advogados são alvos fáceis quando tratamos de humor. Se essa for a sua profissão, não leve para o lado pessoal. Na verdade, considere isso um elogio.

Aqui estão algumas piadas de advogado para uma boa risada!

Ganhando com os Erros

No aeroporto um homem muito bem vestido comenta com o outro, que espera o voo ao seu lado:
— Ah! Eu devo toda a minha fortuna aos erros dos outros!
— Então o Senhor é advogado?
— Não, sou dono de uma fábrica de borrachas!

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É trabalho ou prazer?

[email protected]@r com a esposa, após 25 anos de casado, é trabalho ou prazer???

Um presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a sua esposa, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou para o diretor geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O diretor ligou pro vice-diretor e fez a mesma pergunta.
O vice-diretor ligou pro gerente geral e fez a mesma pergunta.
e assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao setor jurídico e o advogado chefe perguntou, como de praxe, pro estagiário, que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

– Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente da empresa [email protected]@ com a sua esposa é trabalho ou prazer???
o estagiário responde prontamente e com segurança:
– é prazer, doutor!!!
– Ué??? como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza???
– é que… se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!

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Piadas de Advogado – No Escritório

Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:

– Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde:
– Vamos!!! De quem????

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No Julgamento

Em um julgamento, o promotor de justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de uns 90 anos.
— Dona Genoveva! — A senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
— Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu te conheci bebê! E, francamente, você me decepcionou. Você mente, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço! Claro que te conheço!

O promotor fica paralisado com as palavras da velhinha e, sem saber o que fazer, aponta para o advogado de defesa e pergunta:
— E este advogado, a senhora conhece?
— O Robertinho? É claro que conheço! Desde criancinha! Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, coitadinha… Já sofreu tanto tentando ensiná-lo a ser um bom homem…
— Ele é preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral para os outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
— Então o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor de justiça e o advogado e fala para eles, em voz baixa:
— Se algum de vocês perguntar se esta velha me conhece, sai daqui preso! Fui claro?

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O Político Processado

Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
– Doutor, a justiça foi feita!
– Vamos apelar! – emenda o safado.

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O Advogado e o Tatu

O advogado estava viajando de carro quando um tatu atravessou na frente do veículo. Ele parou, pegou o bicho, o colocou no porta malas e seguiu viagem. Lá na frente uma blitz da Polícia parou ele. Pediram os documentos, pra descer do carro e abrir o porta malas.
Lá dentro o policial viu o tatu e falou:
– Isso é um animal selvagem! Se a polícia ambiental te pega com isso você mofa na cadeia.
E o homem esperto veio com uma das piadas de advogado, responde:
– Que nada, esse tatu é de estimação. Crio desde novinho. Se você soltá-lo no chão, eu dou um assobio e ele volta do meu lado. Ele é treinado.
O policial falou:
– Duvido.
– Então solta ele pra você ver, disse o adv.
O policial pegou o tatu, soltou no chão e o tatu correu pro mato. O policial falou pro advogado:
– Agora chama o tatu de volta.
E o adv.:
– Que tatu?

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Qual a diferença

P. Qual a diferença que existe entre a Ordem dos Advogados e a caixa de água?
R. É que na caixa de água só existe um ladrão…

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O Médico Mineiro e o Advogado

Um médico mineiro não consegue encontrar emprego em hospitais do Rio de Janeiro, então, ele resolve abrir uma clínica e coloca uma placa com os dizeres:
– “Qualquer tratamento por R$ 20,00, se não ficar curado, devolvo R$ 100,00.”
Um advogado muito esperto vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar fácil R$100,00 e entra na clínica.
Na consulta o advogado diz:
– Eu perdi meu paladar.
E o médico mineiro diz para sua atendente:
– Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
O adv. diz:
– credo, isso é querosene!!!
O médico mineiro responde:
– Parabéns… O seu paladar foi curado. Me dê R$ 20,00.
O adv. irritado volta depois de alguns dias para recuperar seu dinheiro.
Então, o adv. diz:
– Eu perdi minha memória, não lembro de mais nada.
O mineiro fala para a enfermeira:
– Traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Apavorado o adv. exclama:
– mas aquilo é querosene de novo!!!
O médico responde:
– parabéns, você está curado, me dê R$ 20,00 da consulta.
O adv. já fumegante, sai da clínica e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$100,00 e diz:
– minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.
O mineiro diz:
– bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim, tome R$ 100,00.
O adv. esbraveja:
– mas isso aqui é uma nota de R$ 2,00!!!
E o médico mineiro responde:
– Então, me pague ao R$ 20,00 reais da consulta!!!

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Quanto é 2+2?

Está gostando de nossas piadas de advogado? Vamos a mais…

Como saber a diferença entre a dona de casa, o contador, um engenheiro e o advogado? É só perguntar quanto são dois mais dois:
– A dona de casa diz: “Quatro!”
– O contador diz: “Acho que três ou quatro. Deixe-me verificar as contas de novo.”
– O engenheiro diz: “São quatro, mas aguenta cinco”
– O advogado pensa um pouco, faz um ar matreiro, aproxima-se do interlocutor e pergunta baixinho: “Quanto você quer que dê?”

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Tirando Vantagem

O médico, o arquiteto e o advogado começam a discutir qual dessas profissões é a mais antiga.
— É claro que é a medicina — diz o médico. Deus, ao criar Eva com a costela de Adão, realizou a primeira cirurgia.
O arquiteto se defendeu:
— É, mas antes de Adão e Eva, Deus foi arquiteto e criou o universo. Antes disso só havia o caos.
E o homem com seu humor veio com uma de suas piadas de advogado completou:
— E quem vocês acham que criou o caos?

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O Advogado Caridoso

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
– Por que vocês estão comendo grama?
– Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
– Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o adv.
– Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
– Traga-os também replicou o adv.
– E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse:
– Você pode vir conosco também.
– Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. – Eles podem nos acompanhar também, disse o adv. enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
– O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O adv. respondeu:
– De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

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Piadas de Advogado, Sem Testamento…

Uma velha solteirona ligou para o escritório de advocacia e pediu que mandassem um advogado até sua casa para ajudá-la a fazer o seu testamento.
— Por favor, me diga quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem distribuídos depois de sua morte…
A velha respondeu:
— Esta casa é alugada e estes móveis velhos não valem praticamente nada… A única coisa que tenho de valor são um milhão de reais na minha poupança.
— OK — disse o advogado, anotando tudo. — E como a senhora gostaria que este dinheiro fosse distribuído?
— Olha, moço… Eu sempre vivi muito isolada… Ninguém da minha família nunca me deu bola, tanto que nem ficaram sabendo quando eu ganhei na loteria…
— Certo… Então a senhora quer colocar quem no testamento? Alguma amiga? Ou…
— Não! Eu não quero deixar nada pra ninguém! Quero gastar 900 mil reais no meu velório! Assim acho que finalmente alguém vai me notar…
— Puxa! Com esse dinheiro todo gasto em um velório com certeza você vai ser notícia! Mas e os outros cem mil?
— Bom, eu nunca casei, nunca tive namorados… Nunca estive com um homem antes… Então queria que vocês usassem esse dinheiro para conseguir um homem para dormir comigo!
— Esse é um pedido bastante incomum! — respondeu o advogado. — Mas veremos o que eu posso fazer… Em casa o advogado contou o ocorrido para a esposa e, como eles estavam precisando de dinheiro, ela sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona para faturar a grana.
Como a esposa sabia que seria um encontro de apenas uma hora, resolveu ir junto e ficou esperando no carro.
Uma hora depois, nada. Outra hora e nada. Depois de umas três horas ela começou a ficar irritada e tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
— Benzinho! Volte pra me buscar só amanhã cedo. É que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela pra prefeitura mesmo fazer!

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A viúva virgem

A viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
– Benzinho, sou virgem!
– Como ? disse o marido.- Não foste casada 10 vezes?
– Sim, disse ela.
– Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria…
O 2º era bancário, só entendia de fundos…
O 3º era poliglota, só entendia de línguas…
O 4º era massagista, só esfregava…
O 5º era caçador, só gostava de veado…
O 6º era médico, só examinava…
O 7º era juiz do interior, não tinha vara…
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais…
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro…
O 10º era Jornalista, só falava pra todo mundo E agora, minha esperança é você….
Então o marido diz: E porque eu?
Porque você é advogado, tenho certeza que vai me [email protected]#$*#[email protected]#er!!!

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Parar ou Diminuir?

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Adv: – Mas por que, policial?
Policial: – Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Adv: – Eu diminuí … e como não vinha ninguém. rsrs…
Policial: – Exato… Documentos do carro e habilitação.
Adv: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar ?
Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve
parar completamente. Documento e habilitação.
Adv: – Ou não, policial; eu sou Advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr.
Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc…
O Adv. grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
– Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: – PARE!… PARE!…
Policial: – Positivo… Documento e habilitação!

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Quando Crescer

Na sala de aula a professora pergunta:
— Pedrinho! O que você quer ser quando crescer?
— Médico — responde ele, convicto.
— E você, Lucas? O que quer ser quando crescer?
— Advogado! Que nem o meu pai!
— Muito bem! E você, Mariazinha? Já sabe o que quer ser quando crescer?
— Eu vou ser modelo ou professora!
— Nossa! — Duas profissões bem diferentes… Você pode explicar para a classe por que escolheu essas duas opções?

— Claro, professora… Tudo depende de como vai ficar o meu corpo!

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Caridade mal entendida

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo arrebentado.
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
– Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
– Pra onde vai isso?
E eu respondi:
– Vai pra PQP…
Depois disso não lembro de mais nada…
Acordei aqui… Por gentileza… que dia é hoje, onde estou, quem sou eu??!!….

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Piadas de advogado suicida

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
– Não faça isso não, seu moço! – Diz ela, comovida com a dramática situação. – Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
– Quanto você conseguiu? – Pergunta o adv., ansioso. E ela que gosta de umas piadas de advogado responde:
– Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!

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O Velhinho na Receita Federal

Piadas de advogado, mais outra para compartilhar no wthatsapp.

A Receita Federal convoca o velhinho que caiu na malha fina, para dar explicações sobre a origem de sua receita. O fiscal da Receita
nem ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado.
O auditor disse:
– “Bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo, como você pode explicar, dizendo
que ganha dinheiro no jogo? A Receita Federal não considera crível essa explicação.”
Eu sou um Grande jogador, e eu posso provar isso “, diz o velhinho. “Que tal uma demonstração?
O auditor pensa por um momento e disse: – “Ok … Vá em frente. ”
Avô diz: “Eu aposto com você mil Reais que eu posso morder meus próprios olhos.”
O auditor pensa um instante e diz: – “Tá apostado. ”
O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.
O velhinho diz: – “Agora, eu aposto dois mil Reais que eu posso morder meu outro olho.”
Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.
O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom.
O auditor atordoado e nervoso, pois percebe que apostou e perdeu duas vezes, tendo o advogado do velhinho como
testemunha.
– “Quer ir para o dobro ou nada?”
O velhinho fala: -“Aposto seis mil Reais que posso ficar em um lado da sua mesa, e fazer xixi na lixeira do outro lado e que
não cairá nenhum pingo sobre a sua mesa …”
O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas olha com atenção e decide que não há nenhuma possibilidade de
ele fazer aquilo sem respingar sobre a mesa, então ele topa apostar de novo.
O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de forçar poderosamente, não consegue fazer o fluxo da
urina alcançar a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina em toda mesa do auditor.
O auditor da saltos de alegria, percebendo que ele acabou de ganhar a aposta.
Mas percebe que o advogado do velhinho estava aos gemidos e com a cabeça entre as mãos.
‘Você está bem?’ o auditor pergunta ao advogado.
“Claro que não!” diz o advogado. Esta manhã, quando meu avô me disse que tinha sido convocado pela Receita Federal,
ele apostou comigo vinte e cinco mil Reais que viria aqui e faria xixi na mesa do fiscal e que ele ficaria feliz com isso!

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Diferença do advogado e um urubu

P. Qual a diferença entre um advogado e um urubu?
R. O advogado participa de programas de milhagem nas companhias aéreas.

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Divisão dos Bens

Dois amigos se encontram depois de muitos e muitos anos.
– Caramba, Maurício! Como é que vai você, rapaz? Que você fez da vida em todos esse anos?
– Ahh, vou indo, Luís. Eu já casei, tive filhos, me separei e já foi feita até a partilha dos bens.
– E as crianças?
– Bom, o juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
– Então elas ficaram com a mãe?
– Não, na verdade elas ficaram com nosso advogado.

Envie-nos  também suas piadas de advogado!!

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Volta da Filha querida

A filha de um adv. aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
– Como que só agora vc aparece sua [email protected]? Por onde vc andava sua [email protected]@[email protected]!, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde:
-Virei [email protected]@! E não é uma das piadas de advogado!!
-O quê? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
-Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um Rolex de ouro e uma BMW 0km para você papai, e convidá-los para passar o Réveillon comigo em meu iate em Búzios.
-De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
[email protected]@ papai.

-Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe.

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A viúva. Piadas de Advogado

Zeca vai pescar no pantanal com seu amigo Dinho.
Eles estão viajando na picape quando são surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impede de seguir adiante.
Eles avistam uma fazenda, e entram para ver se conseguem um lugar para passar à noite.
Quem abre a porta é uma mulher linda, que está visivelmente constrangida:
– Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito mal para minha rep#t!!ção se vocês dormirem aqui.
– Não se preocupe – diz o Zeca – podemos dormir no celeiro.
Nove meses depois, Zeca recebe uma carta do advogado da viúva.
Ele liga para o Dinho e diz:
– Dinho, você lembra aquela viúva gostosa naquela fazenda onde nós passamos a noite há nove meses?
– Lembro sim – responde Dinho.
– Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e dado uma transada?
– Bem… Tenho que confessar que sim.
– E você não teria por acaso dado o meu nome a ela ao invés do seu?
Dinho fica vermelho de vergonha e responde:
– Bem… é verdade!
Zeca responde:
– Então, muito obrigado! Ela acabou de morrer e deixou tudo para mim!!

Chegamos a fim de nossa pequena coletânea de Piadas de Advogado, mande a sua também.

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Silvio Smarca

Silvio Smarca é o fundador do Piadas do Dia, um site de entretenimento e bastante humor ao qual procura fazer os outros rirem e muito. Lembre-se sempre que o riso é o mais importante em nossas vidas e na dos que mais gostamos.